一個說話公式，輕松解決85%的溝通問題！

    時間：2023-02-09

聽到過一句話：

柔軟的舌頭，可以挑斷一個人的筋骨，語言的暴力更能傷人。

比如：“你這都做不好，你還能干什么？”“你太沒用了，和你在一起，倒八輩子霉。”“你這么蠢，將來有什么出息。”

這是典型的暴力溝通，或許我們都被暴力溝通傷害過，也可能正在有意無意傷害別人。

它摧毀了很多的團隊、家庭和朋友。

很多時候，大家的表達初衷是好的，但對方聽到的感覺就變了味。

比如有人說“我不是這個意思”而對方卻回應“我聽到的就是這個意思”。

因此，采用暴力溝通不但不能解決問題，反而讓事情越來越復雜，越來越糟糕。

01

四種暴力溝通方式

四種暴力溝通方式正在毀掉人際關系

第一種：道德評判，就是以自己的價值觀評判他人。

比如有些長輩說，你都快四十歲了，還沒有結婚，太失敗了。

其實，每一個人都有自己的追求，道德評判的尺子只能拿來衡量自己，不能去衡量他人。

更不要站在道德制高點，去抨擊別人。

第二種：進行比較，就是與他人相比較。

一些人總是將“別人家孩子”“別人家老公或老婆”掛在嘴邊，還自以為是地認為在刺激對方進步。

殊不知，比較會傷害到別人的自尊心。

第三種：推卸責任。

比如管理者總是說“這是公司規定的，我也沒辦法”“這是上級領導要求的”

這就是推卸責任，把矛盾轉嫁了，“不作為”也是暴力溝通的一種。

第四種：強人所難。

比如勸酒時威脅別人說，你不喝酒，就是不給我面子。

之所以會如此，主要是缺乏同理心，不懂得換位思考。

02

萬能溝通公式

那么，該如何與他人非暴力溝通？

有一條萬能公式：

非暴力溝通=我觀察+我感覺+我需要+我請求。

1、觀察。就是以事實為基礎，描述客觀事實。

比如，“小李，你是一個差勁的銷售。”

這不是觀察，而是評判。

正確的表達是“小李，這個月沒有產生任何業績。”

因此，要區分觀察和評論：

不帶預設地仔細觀察正在發生的事情，并具體指出正影響我們的行為和事物。

非暴力溝通不要求完全客觀而不作任何評論，只強調區分兩者的重要性。

將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至會產生逆反心理。

2、感受。就是借事實，來談你的感受。

比如，“小李，了解到你這個月沒有業績，我很難受。”

這里同樣要區分感受和想法：

即識別和表達內在的感覺和情感狀態，而不包含評判、指責等。

3、需要。就是坦誠說出自己的需要。

比如，“小李，我需要你盡快想辦法，將業績提上來。”

這里要直接、明確表達個人需求，不要情緒化或暗示。

4、請求。不是要求，而是請求。

要求讓人反感，而請求則讓人親和。

但你的請求應該具體、清晰且正向。

通過公式，可以減少對方的抗拒感，既表達了你的感受，也表達了你的期望，有利于兩人達成共識。

再比如，看到孩子沒把課本書整理，就塞在書包里。

這時候，不要忙著發脾氣，而是可以這樣說：

你已經是第N次不整理自己的課本，就把它塞進書包里了。我有點生氣，因為我喜歡整潔，你現在可以把書包整理好嗎？

如此，將自己的觀察、感受和愿望，誠實、清晰地表達出來。

同時做到尊重和傾聽，對方就不會對抗，從而主動發現問題，并改變自我。

非暴力溝通是馬歇爾·盧森堡博士提出來的，他是國際非暴力溝通中心的創始人。

在他的《非暴力溝通》中有這樣一段話：

我從未見過懶惰的人；

我見過有個人有時在下午睡覺，

在雨天不出門，

但他不是個懶惰的人。

請在說我胡言亂語之前，

想一想，他是個懶惰的人，

還是他的行為被我們稱為“懶惰”？

我從未見過愚蠢的孩子；

我見過有個孩子有時做的事，我不理解

或不按我的吩咐做事

但他不是愚蠢的孩子

請在你說他愚蠢之前

想一想，他是個愚蠢的孩子，

還是他懂的事情與你不一樣？