也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。“愛的語言”能使我們情意相通，樂于互助，也就是“非暴力溝通”。

非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，讓我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識(shí)地使用語言，既可以誠實(shí)、清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人，同時(shí)能聆聽到自己和他人心靈深處的呼，還促使我們仔細(xì)觀察，發(fā)現(xiàn)正影響我們的行為和事件，并提出明確的請求。

比如，聽到批評(píng)時(shí)，我們一般會(huì)申辯、退縮或反擊。然而，一旦專注于彼此的觀察、感受及需要，而不反駁他人，我們便能發(fā)現(xiàn)內(nèi)心的柔情，對(duì)自己和他人產(chǎn)生全新的體會(huì)。

“我不會(huì)輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個(gè)性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒有生氣，而是關(guān)心他。我想問：‘你的童年很不開心嗎？女友拋棄你了嗎？’他看起來愁眉苦臉、躁動(dòng)不安、陰沉而又虛弱。我當(dāng)時(shí)就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險(xiǎn)！”艾提·海勒申在日記中這樣寫道。

非暴力溝通的四個(gè)要素：1．觀察； 2．感受； 3．需要； 4．請求。

首先，留意發(fā)生的事情。我們此刻觀察到什么？不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點(diǎn)是，清楚地表達(dá)觀察結(jié)果，而不判斷或評(píng)估。接著，表達(dá)感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。然后，說出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受。一旦用非暴力溝通誠實(shí)地表達(dá)自己，前三個(gè)要素就會(huì)得到體現(xiàn)。

舉例來說，一位母親可能對(duì)她處于青春期的兒子說：“費(fèi)利克斯，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只，我不太高興，因?yàn)槲铱粗卣麧崱?rdquo;

接著，她立即提出非暴力溝通的第四個(gè)要素——具體的請求：“你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)？”這一要素明確告知他人，我們期待他采取何種行動(dòng)，來滿足我們。

這樣，這位母親就清楚地說出非暴力溝通的四個(gè)要素。借助這四個(gè)要素誠實(shí)地表達(dá)自己，是非暴力溝通的一個(gè)方面。

非暴力溝通的另一方面是借助它們關(guān)切地傾聽。我們首先通過體會(huì)他人此刻的觀察、感受和需要，與他們建立聯(lián)系，然后聆聽他們的請求，來發(fā)現(xiàn)做什么可以幫助他們。

保持對(duì)這兩方面的關(guān)注，并幫助他人也這么做，雙方便可持續(xù)互動(dòng)，直至情意相通：我此刻的觀察、感受和需要是什么；為了改善生活，我的請求是什么；你此刻的觀察、感受和需要是什么；為了改善生活，你的請求是什么……

使用非暴力溝通時(shí)，表達(dá)自己或傾聽他人，都是好的開端。但需要牢記的是，非暴力溝通不是固定的公式，它可以適應(yīng)不同的情況，并根據(jù)個(gè)人風(fēng)格及文化環(huán)境做出調(diào)整。為了敘述的方便，我將非暴力溝通稱為“溝通方式”，但有時(shí)語言是多余的。非暴力溝通的精髓在于對(duì)其四個(gè)要素的覺察，而不在于使用什么字眼進(jìn)行交流。

《非暴力溝通》中作者盧森堡博士的一個(gè)案例：

我曾在伯利恒德黑薩難民營中的一個(gè)清真寺講解非暴力溝通。聽眾是巴勒斯坦的穆斯林男子，大約有170人。那時(shí)，巴勒斯坦人對(duì)美國人的態(tài)度并不友好。演說的時(shí)候，我突然注意到，聽眾中傳來一陣低沉的聲音。我的翻譯提醒我：“他們正低聲議論你是美國人！”

此時(shí)，一位男子站了起來。他沖著我使勁喊道：“謀殺犯！”許多人立即隨聲附和，大喊：“殺手！”“殺孩子的兇手！”“謀殺犯！”十分幸運(yùn)的是，我能夠全神貫注地體會(huì)那個(gè)男人當(dāng)時(shí)的感受和需要。我對(duì)這種情況的發(fā)生早有預(yù)感。來難民營的路上，我看到幾個(gè)前一天晚上射入難民營的催淚彈彈殼。

每個(gè)彈殼上，“美國制造”這幾個(gè)字都十分醒目。我知道，對(duì)于美國供應(yīng)催淚彈和其他武器給以色列，這些難民心中充滿憤怒。我和那個(gè)稱我為謀殺犯的男人開始對(duì)話：我：“你生氣是因?yàn)槟阆胍业恼淖兯褂觅Y源的方式嗎？”（我不知道我猜得對(duì)不對(duì)，但關(guān)鍵是，我確實(shí)關(guān)心他的感受和需要。）

他：“天殺的，我當(dāng)然生氣！你以為我們需要催淚彈？我們需要的是排水管，不是你們的催淚彈！我們需要的是房子！我們需要建立自己的國家！”

我：“所以，你很憤怒，你想要一些支持來改善生活條件并在政治上獨(dú)立？”他：“你知道我們帶著小孩在這里住27年是什么感覺嗎？你對(duì)我們長期以來的生活狀況有一點(diǎn)點(diǎn)認(rèn)識(shí)嗎？”

我：“聽起來，你感到絕望。你想知道，我或別人是不是能夠真正了解這種生活的滋味？”他：“你想了解嗎？告訴我，你有孩子嗎？他們上學(xué)嗎？他們有運(yùn)動(dòng)場嗎？我兒子病了！他在水溝里玩耍！他的教室里沒有書！你見過沒有書的學(xué)校嗎？”

我：“我注意到，你在這里培養(yǎng)孩子，是多么地痛苦！你想告訴我，你所要的正是所有父母想給孩子的——好的教育，以及健康的環(huán)境來讓他們玩耍和成長……”

他：“不錯(cuò)，這些是最基本的。人權(quán)——你們美國人不是說這是人權(quán)嗎？何不讓更多的美國人來這里看看你們給這里帶來了什么樣的人權(quán)！”

我：“你是希望更多的美國人了解你們巨大的痛苦，并意識(shí)到我們政治活動(dòng)的后果嗎？”

我們的對(duì)話持續(xù)了將近二十分鐘，他一直在表達(dá)痛苦，而我傾聽每句話所包含的情感和需要。他主動(dòng)幫助我了解他的心靈以及深深的不幸。我并不將他的話視為攻擊，而當(dāng)作來自人類同胞的禮物。當(dāng)這位先生感到我領(lǐng)會(huì)了他的意思，他開始愿意聽我講我來難民營的目的。一個(gè)小時(shí)后，這個(gè)原來稱我為謀殺犯的男子邀請我去他家享用豐盛的齋月晚餐。