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蔣小華老師簡介

蔣小華培訓講師

蔣小華

博客訪問:2219642

培訓匠人、經管作家。 新工匠精神的提出者與倡導者,10年工匠文化研究歷程和10年職業培訓生涯,浙江大學主講教授,浙江工業大學特聘教授;清華大學、北京大學、上海交通大學、上海財經大學等特聘專家。 足跡遍布全國100多個城市,受訓企業達2600多家,受訓人員超29萬人次,平均每年約200場培訓,..

蔣小華最新博文

蔣小華主講課程

一個說話公式,輕松解決80%的溝通問題
時間:2022-12-29     作者:蔣小華


聽到過一句話:柔軟的舌頭,可以挑斷一個人的筋骨,語言的暴力更能傷人。比如:“你這都做不好,你還能干什么?”“你太沒用了,和你在一起,倒八輩子霉。 ”“你這么蠢,將來有什么出息。”
這是典型的暴力溝通,或許我們都被暴力溝通傷害過,也可能正在有意無意傷害別人,比如你的下屬、同事、家人或朋友。這種語言暴力,摧毀了很多的團隊、家庭和朋友情。
很多時候,大家的表達初衷是好的,但對方聽到的感覺就變了味。比如有人說“我不是這個意思”而對方卻回應“我聽到的就是這個意思”。因此,采用暴力溝通去解決問題,不但不能解決問題,反而讓事情越來越復雜,越來越糟糕。

一,四種暴力溝通方式正在毀掉你我的關系
第一種:道德評判。即以自己的價值觀評判他人。比如有些長輩說,都快四十歲的人了,還沒有結婚,太失敗了。每一個人的追求不一樣,道德評判的尺子只能拿來衡量自己,不能去衡量他人。更不要站在道德制高點,去抨擊別人。
第二種:進行比較。就是與他人相比較。比如,有一些人總是將“別人家孩子”“別人家老公或老婆”掛在嘴邊,還自以為在刺激對方進步,實際在傷害別人的自尊心。
第三種:推卸責任。比如,某些管理者總是說“這是公司規定的,我沒辦法”“上級要求的,別怪我”。這是推卸責任,把矛盾轉移了,“不作為”也是暴力溝通的一種。
第四種:強人所難。就是喜歡把自己的想法強加于人,總想讓別人順從自己。比如,勸酒時,威脅別人說,你不喝酒,就是不給我面子。之所以會如此,主要是缺乏同理心,不懂得換位思考,己所不欲偏施于人。

二,那么,該如何與他人非暴力溝通?
《非暴力溝通》的作者馬歇爾·盧森堡博士,提出了一條萬能公式:非暴力溝通=我觀察+我感覺+我需要+我請求。
觀察。就是以事實為基礎,你描述的是一種客觀事實。比如,“小李,你是一個差勁的銷售。”這不是觀察,而是評判。正確的表達是“小李,這個月沒有產生任何業績。”
感受。就是借事實談談你的感受。比如,“小李,了解到你這個月沒有業績,我很難受。”
需要。就是坦誠說出自己的需要。比如,“小李,我需要你盡快想辦法,將業績提上來。”
請求。不是要求,而是請求。要求讓人反感,而請求則讓人親和。但你的請求應該具體、清晰且正向。千萬不能讓人聽了云里霧里的,根本搞不明白你在說什么,你需要什么。
而通過公式,可以減少對方的抗拒感,既表達了你的感受,也表達了你的期望。有利于兩人達成共識。
再比如,看到孩子把課本書沒有整理,塞在書包里,這時候,不要忙著發脾氣,而是可以這樣說:你把課本書不加整理,塞在書包里,這已經是第N次了,我有點生氣,因為我喜歡整潔,你現在可以把書包整理好嗎?
通過非暴力溝通,將自己的觀察、感受和愿望,誠實、清晰地表達出來,同時做到尊重和傾聽,對方就不會對抗,從而主動發現問題,并改變自我。

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